秋の夜長にミステリー

久しぶりに読書の秋って感じ。読書はまあまあ好きなのだが、最近めっきり読まなくなっていた。他にやることがありすぎていたという感じもある。絵だったりピアノだったり、YouTubeだったり。笑　しかしそれらを一通りやってやりまくって、そろそろまた本でも読もうかな。と言う気分になった、この頃。秋になってきて涼しくなってきたというのもあるだろう。暑いと、生きるだけで精一杯で、優雅に本を読むなどという気にならない。最近の暑さは異常だから。今年も例に漏れず。

私の住んでいる市は図書館がとても充実していて、ネットで予約を入れれば貸出中でない本も予約してくれて、指定した場所に移動図書館で届けてくれる。なので少し遠い図書館まで行かなくても本を借りられる。夜中でも、本を検索して読みたい本の予約とかができるのだ。素晴らしいと思う。まあそういうことができる為に、夜中にネットで予約した本を受け取った時に、ボケっとして予約してて、何だこの本は？！こんなん借りた？ということもある。まあ、ちょっと趣味と違うくらいのもので、とんでもないものを借りたことはないが。

お気に入りの作家さんは何人かいるけど、何といってもタダだから、この本読んでみよう！とか知らない作家さんの本も手にとれるところがいいよね、図書館は。それで最近手に取ったのでアタリだったのが、大倉崇裕さんという人。知ってる人には有名なんだろうけど、私ははじめて知った。読んだのは動物絡みのミステリーなんだけど、コメディ調の話がとても面白い。登場人物の会話がとってもテンポが良くて楽しい。それでいて本格的なミステリーだ。グロすぎることもない。それもいい。面白いな〜と思って作者のプロフィールを見てみたら、この動物のお話はシリーズもので、ドラマ化までしていた。な〜るほど。面白いもんなあ。ドラマ化しやすそう。そして他にもドラマの原作などを手掛けていて、コナン君の映画も一つ手がけていた。あ〜〜そんな感じする。とても、面白そう。と思った。今度ビデオ屋さんで借りてみようかなあ。これからお気に入りの作家さんになりそうな予感だ。男の人は私の中では少ないので、とても嬉しい気持ち。そうそう、住んでる市じゃないけど近くの市の図書館も併用で利用していて、そっちで新謎解きはディナーのあとでの予約の順番が回ってきたので、取りに行ってそれも読まなくちゃね。このシリーズも大人気のやつだけど、私もとても好きだ。お嬢さま刑事と毒舌執事の名探偵の話。久しぶりの新作。秋の夜長にミステリーを読むっていう超定番だけど、意識してなかったけど、今年はたまたまそんな秋を過ごしているなあ。本を好きなだけ読めるって幸せだよねえ。と思う。独り者ならでは。それにしても最近はいろいろ疲れること、辛いことも多いし、体も本格的な更年期きた？！みたいな感じで調子整わないことも多い。でもそいうときにこそ面白い本はやっぱりいいよね。マンガもいいけど、活字の面白さもいい。今たまたまミステリーを読んでるけど。面白エッセイとかも大好きだ。エッセイは爆笑ものに限る。という私的なルールがある。笑うために読むのがエッセイなのだ。普通は違うかもしれないけど。高校生の頃読んださくらももこのエッセイの破壊力はそれはすごかったなぁ。という思い出がある。とにかく笑えないエッセイはただの独りよがり。はひどいかもしれないけど、私はそういう基準で借りてきて読んでいる。とにかく、日頃の辛さから解放されたくて本読んでるのかなあ、今は。それはよくわからないけど。まあ、久しぶりに読書にハマっている時期、それだけなんですよね。いい季節だし、読書の秋、それでいいじゃないか。うん。楽しもう。

認知症の家族の洗礼

私はカトリックなので幼児洗礼を受けているのだが、この度有難くも、認知症の家族としても洗礼を受けてしまったようだ。

とのところ毎日のように涙を流している気がする。疲れて、だ。

お父さんに。というか、お母さんにというか…。

元を正せばお父さんに、のはず。認知症なのはお父さんなのだから。しかし、疲れていると余裕がないからだろう、妹の言葉に疲れて泣き。お母さんの態度に疲れて泣き。泣いてばっかりだ。元から病気である身。大丈夫か自分。心配する、自分で自分を。

もう本気でグループホームに行かねばやばい。と感じる。お母さんに手が出るようになってきたからだ。まだ理性を保って、大丈夫な感じでやってるけど、いつか悲劇になったらどうしよう。と考える。お母さんも歳だし、すごく疲れてる。もっとこうして、ああして。と言っても忘れる。たとえ向こうがひどいことをしたと私が思っても、結果手が出てしまうのがこっちなら、もしそれで何かあったら、車で人を跳ねたら100パー車が悪いみたいに、こっちが悪いことになってしまう。それは避けたい。是非とも避けたい。なので自分の身を守るために頑張って家を出たい。と思う。それでお母さんは楽になるのか、辛くなるのかはわからない。でもお父さんはそのまま変わらずなのに、私とお母さんがとても雰囲気が悪くなって、喧嘩ばかりしていたら、お父さんにもいい影響があるはずはない。だから、私は外に出たほうがいいんだろうと思う。切に思う……

今まではお母さんとそこそこバランスをとってやってきた感じだ。でもやっぱりお父さんがだんだん進んできて、けっこうやばいことを言うようになってきた。そうすると、お母さんも疲れて私への態度も適当になってくる。そうすると私が反応してしまう。私は誤魔化されたりテキトーって感じの態度を取られたりすると怒ってしまう性格だ。この私の性格のせいでお母さんもやりにくかろうと思うことはある。でも性格はそんなに変えられるもんじゃない。少しくらいなら我慢してきたつもりだ。でも足りてないんだろうなって思う。私はまだまだ療養中の身であることもあるし。そこまで余裕もない。だから、やっぱり無理がきたんだろうなあ。限界かなあ。と思う。今まで、どこまでやれるのかな。とこわごわ思ってやってきた。いつかダメになるかなって。でも、本当にもうここまでなのかな。って思う。お母さんがもう少し気の利く性格だったら。兄弟姉妹がみんなもっともれなく優しかったらな…。とか思うけど、そんな全てが理想通りに行くわけがない。そんなもんだよ、人生って。て感じ。そうそう、ここにきて感じてることが一つある。女の子より男の方が優しいんだな。って、すごく思う。お姉ちゃん、妹2人より、弟2人の方が最近全然優しいんだ。いや〜そうなんだなあ。ってここのところ意外に感じてることだ。これはうちの場合だけかもしれない。男の方が出来がいいとかじゃ決してない。女の子たちだってバカじゃない。ちゃんといい大学出てたりしてる。でも、細かいことに口を出されたり、こっちの手落ちと評価されたりすることがある。（悲しいことに）、だけど弟たちはそうじゃないいんだ。大変だね。って基本ねぎらってくれる。私がふだんよく連絡取ってるのはやっぱり姉妹ばかりなので、弟の方が優しいというこの事実になかなか気づくことができなかった。でもここにきてそう感じる。何気ない言葉に救われたりすることもある。姉妹のみんなも優しい時は優しいんだけど…。たまに厳しいことを言われるんだよね。。辛いよ。でもそれはやはり、親しいからこその、つっこんだ意見というか態度なのかもしれない、と思う時もある。でも、やっぱり基本とことん優しくして欲しいんだ。こっちは必死なんだから。。でももう言わないようにしようと思う。そういうリクエストのようなことや、こっちの現状なんかを。基本言うまい。もし聞かれたらいうくらいにしておこう。無駄に傷つきたくない。もうこれ以上。妹たちからは、平常通りの、可愛い甥姪、親にとっては孫たちの可愛い、和む写真や動画を見せてもらえたら充分だ、と思う。本当それだけでも救われるしね。

とにかく明後日にはグループホームの見学の予定。ここは前にも行ったところで、悪くないな。と思ったところだ。前は踏ん切りがつかなかったけど、今はまた状況が変わってきたので気持ちも違うかもしれない。いい方に行けばいいなと思う。もしやっぱダメかなと思っても他の所も当たってみようと思う。それまでは、決まるまでは、少しでもいい空気でこの家で暮らせるように、ここはもう神様にお祈りするしかないと思う。一応カトリックなので、そんなに信仰深い方じゃないけどお祈りの仕方は知ってるつもりだから、ちゃんと届くようにお祈りしよう。神様、どうか力を貸してください。

〇〇年ぶりの台風

昨日台風が来た。もう過ぎ去ったが。

九州住みだが、ここ何年と毎年台風が来る。いや、考えてみたら毎年来てるんだ。最近思い切りネット民だから、ネット情報見まくっているから、いやに来るなあ。って感じがしてるけど、考えてみたら秋には台風が来るもんだ。

それで最近嫌になることが、ネットやテレビの台風の報道の仕方。昔は、天気予報とかでも「大型の台風〇号が近づいています」とか言っていた気がするのだが、最近は違う。『何年に一度の台風』とか、『何年ぶりの台風』とか言う。だいたい、ものすごい数字を入れてくる。100とか、昨日は70だったらしい。（妹情報）

ビビるだろうが。

大型。とか、かなり大型。とかでいいやろうが。と思う。

何年に一度とか、何年ぶりとか言う必要あるのか。と言いたい。備えをしてください、って呼びかけるのはいい、全然。でも、雨とかでもそうだけど、経験したことのない大雨。とか、そんな言い方しないといけないのか。そんなこと言ってビビらせたいのか。とものすごく思う。そしてだいたいそう言うことを言っても、そこまでひどくもない。少なくともここ2年くらい、台風に限っては。私が中学生とかくらいにもこれよりすごい台風あった。なのに100年に一度のとか、70年ぶりの、とか。なんなの。どうやって怖がらせてやろうかと思ってるとしか思えない。メディアが。

ヒマなのかな。

怖がる国民見てると嬉しいのかな。

ってこれは考えすぎなんだろうけどさ。

とにかく、私は去年の大型台風の報道に疲れてから、もうネット、ニュースは見ないことにしている。台風そのものよりその前の情報の大袈裟さに疲れまくったからだ。それからは、見ないというか正確には、くる。と言うところだけ見て、自分の地方。となったら、はい。と思ってそれからは見ない。ようにしている。台風の備えはもう慣れているので、そろそろとなったらいつも通りの備えの確認をするだけ。それはきちんとする。それ以上の情報は入れない。そう言うふうにしている。それの方がぐんと疲れないのだ。

昨日も、台風の音で、今回は大したことなかったな。と思っていたあたりで心配性の上の妹からフェイスタイムがあり、台風大丈夫？70年ぶりらしいけど…。ときて、そこで初めて70年ぶりという情報を知った。でも一体何が70年ぶりなのか。と言う感じだった。ごく普通規模の台風だった。

アホらしい。

これからもネットやニュースは見ない。台風は特に。

必要最低限は見るけどね。

自費出版って

絵本の自費出版の話は結局なしになった。最終的には自分の気持ちでやめた。

自費出版って今まで縁も何もなかったけど、突然そういうことを考えなくちゃいけない状況になって、いろいろ考えた。

で、これだと思ったのが、やっぱり、自分の作品を出版したい！っていう強い気持ち。それがないとこれは有り得ない。と思った。

当たり前なんだけど。それがすべてだ。

私にはそれが無かった。だからできなかった。絵本を描いていたけど、出版したい、じゃなくて、誰かに読んで欲しかった。が一番だ。家族には読んでもらって、いいねって言ってもらった。それで今度は家族じゃない人、できたらそういうのに詳しい人に感想を聞いてみたい。そう思った。評価して欲しかった。まあもちろんいつかという曖昧な感じで、いつか出版…とはぼんやりとはあって、全く考えてないことはなかった。でも、今回投稿した作品で、絶対これを出版するんだ。とかは考えてなかった。なんか褒められたら嬉しいな。くらいで考えていた。なので、こういう話を頂いて、突然にものすごくいろいろ考えて、心底疲れた。初めに聞かされた、書籍化され、店頭に並ぶ。ネットでも売られる。この事実を前にして、舞い上がった。恥ずかしながら本当に舞い上がった。これは絶対家族みんなに賛成してほしいと思った。予想通りほとんどの家族は賛成してくれた。下の妹は反対したけど。でもそれも、反対されたのが悔しくて、おばあちゃんが資金を出してくれれば、首を縦に振るはず。と画策して、上手く話を持っていき、ちゃっかり上手くいった。それでまあ渋々という感じで妹も了解してくれた。ほんの数日前のことだけど、なんか自分の心が見えてなかったんだと思う。

いろいろ手回しして、上手くいった。そして、さあ私の本を出版しちゃおう！うふふ。…と思ったところで、あれ…？？となった。

私、今本当に出版したかったんだっけ？と思った。

答えは、いや…。別にそうじゃない。。だった。誰か外の人に読んでもらって、『良いですね！』って言われたかっただけだった。もちろん何かの賞を受賞して、無料出版。なら、全然構わない。でもそうなるはずはないのはわかっていた。だから、ちょっと、連絡があって、なかなかいいですよ、また描いてくださいね。って言われたら良かったんだ。自費出版。しかもかなりの高額費用。。そこまで考えてなかったよ〜〜。っていう感じ。なので、よく考えて、この話はやめることにしたのだった。もったいないかもしれない。でも、今出版したいんですか？って聞かれたら、いや、別に。。というのが私の気持ちなのだから、やっぱりするべきではない。断った理由の一つとして、まだ歴が浅い。というのがあるけど、これが一番。思い切りの第一位。だって本当に自費で出すとしたら、お金をかけるなら、もっと上手になって、これこそ。みたいなのが出来たら出したい。って思う。あとは、体力的な問題だ。これが二位。まだまだ疲れやすい。すぐヘバる。バテる。外出もかなり限定的。これはかなりの不安要素だ。なので、もう何年かして、もっと絵も上達して、体も元気になってから、再チャレンジしたい。というのが、正直な気持ちだ。その時には、自費出版とはこういうもの。予算もこのくらい。とわかっているので、今回ほどヘロヘロになるほど焦ることもないだろう。良い経験になった、と思う。今回のことは。外の世界の人とも電話で話せた。病院以外の人と。これも良かった。少しの自信がついた。なので、また仕切り直して、これから活動していこうと思う。もうしばらくはマイペースで。

自費出版、上手くいかず

ここ一年ほどのあいだに絵本を描いている。

５作製作した。最新作を投稿してみた。

何ヵ月かして、出版社から自費出版しませんか。と連絡がきた。

費用はこちら持ちだが、書店に並べてもらえるという。値段は安くない。もちろん有り難く、ある意味チャンスだが、即答できる価格ではない。

原案というか、姪の話なので、話をもらった姪の母、妹に連絡してみた。結果…。やめた方がよい。と、言われた。

原案提供者にダメと言われたら出せるはずはない。残念ながら、今回は断るしかなさそうだ。両親は、出すよ！と、言ってくれたが。有り難いことに。しかし、もはや父も仕事をやめており、しかも認知症であり。年金で三人暮らしているので、どこに出版費用があるのか。と、危うい感じはしていた。母はボケてはいないので、少し詳しく聞いたが、どうにかなんとかなる。という話。それなら、もうあとの、将来の不安はは何も考えず実行してしまおうか、と考えたりもした。しかし、費用がどうにかなったとしても、原案者の一人が首を縦にふらないのなら話を進めることはできない。当然だ。妹は、お金についてはものすごくシビアな性格、価値観を持ち合わせている。使うところには使うが、価値無し。と彼女が判断する場所には一切の妥協はない。妹に費用の一部を出してもらうようお願いしたわけでは無いのだが、高額すぎる。部数が多すぎる。などの理由で、やめた方がいい。と言われたのだ。正直に言って大変ガッカリした。部数をそんなに刷って売れるわけが無い。出版社は、売れなくても何も痛くはない。などと言う。ハッキリ言ってそのくらいのことは想像はついている。出版社の人だって、ビジネスでやっているのであって、明らかに儲からないことをするはずがない。売れるかはわからないので、自費出版を進めるわけだ。こちらは、こちらの夢を叶えてもらう、という体なのだ。ただの自費出版と違うのは、ちゃんと、その出版社名のついた本に製本してもらえるということだ。そこに価値が生まれる。内容もプロの人にアドバイスをもらいながら、よりいいものになるようまとめ、ブラッシュアップしたものにする。正直そこの作業がとても楽しそうで刺激的だろうなあ、やってみたいなあ。と思っていた、すごく。自分の本を世に送り出したい。という希望はそんなに持ち合わせていなかった。ただ素敵な大人の人と触れ合いたい。と思っていた。いい作品ですねって、言って欲しかっただけだ。…。

とにかく、賛同が得られないので、どちらにしろ、今回は見送ることになる。週明けには断らなくちゃいけないな。。残念ながら…。と。

でも、下の妹は価値観が違うけど、上の妹は、自費出版すればいいのに！とか元から言ってくれてた人なので、今度は、上の妹の子どもの話を頑張って描いて、再度投稿にチャレンジしてみようと思う。そんな簡単にまた声をかけて頂けるかはわからないが、そうなるように、いいものを再度描けるように、頑張ろう。と思っている。

家を出るか迷う

最近、お父さんの認知症ももちろんだが、お母さんのいい加減さに毎日突っ込んでしまい疲れる。前もこういうことあった。で、やっぱりそうなると、私はもうグループホームに行くがいいのか。と考える。今またその心境だ。

お父さんと基本話さないので、私がここにいることで、お父さんにいい影響はないに決まってる。でも、それで特段悪影響とも思えない。(そう思いたいだけかも)　ただ、私とお母さんが険悪になると、お母さんがショボンとなるし、結果家庭内の雰囲気悪し、となる。とすると、お父さんにも影響するような気がする。出て行った方がいいのか。いや、もう出た方がいいに決まってる。とまで考えることが増えた。最近。この考えには私が病気であるということももちろん関係がある。私自身の将来のため。この家を出ることが私にとって大きな意義を持っていることは明らかだ。この先どうやって生きていくのか、どこで、誰と。これを考えない日はほぼない。それでも、両親と仲良く暮らしているあいだは、ま、いっか。そのうちなるようになる。くらいで生活していた。でもいざ、両親、家庭内において私がいない方がうまくいくのか？と思うと、一気に家出の方に気持ちがいってしまう。今なんだ。きっと。とか思ってしまう。

しかし、はい、じゃあ出ます。って、なかなか決断出来ない。認知症の父と、いろいろいい加減になってる母、まあ、やっていけなくはないだろう。と思う。生きてはいけるだろう。でも…、ちゃんといろいろ回るんだろうか。掃除や、ココの世話なんかも、手がいくだろうか。。コロナにかかってしまわないだろうか、、etc。心配の種はつきない。私は世話焼きだ。元気なら、とことん、気のつく限り世話をやくタイプだ。家にいるといつもそうする。自分で満足するまでやっている。でも別にここまでしなくたって生きていけるのはわかってる。でも…。私が去って…。心配なんだよね～。。ほんと。せめてコロナ禍でなければ。父が認知症でなければ。もう少し迷わず決断できる気がするんだけど。そういうのは言い訳だろうか…。私はたぶん決断力がない。受験とか学生のときとか、やらなきゃいけない。と決まったことはやっていたけど、社会人？かな、になった途端に病気になったもんだから、それから今に至るから、なかなか、、えいやって、決められない。いや、経験じゃなくて性格なのかもしれない。とにかくもう、飛び出してしまえばいいのだろうけど、私が出た後で親がコロナになったりしたら、後悔するかもしれないな～。。まあワクチン打ってるから大丈夫と思っていいのかな…。

う～ん。。

もうしばらく悩むことが続きそう。

夏のいろいろでダウン

本格的にダウンした。

死ぬかと思った…。

この一月半の暑さ、突然の低気温と長雨。

コロナが増え続けオリパラ開催する。

お父さん認知症。

非常識な親戚によるゴタゴタ…。

マジでダウンした。

抗うつ剤飲むのが辛くなる。という意味のわからない症状が起こった。これ以上頑張り続けられない。という気持ち。具体的には、動悸が鳴りやまないようになり、なんだこれは…？？副作用？って怖くなった。それで２、３日薬を抜いてみると、少し頭がスッキリし、動悸もやんだ。しかし、今度は辛くなってきた。やっぱり、まだ薬いる…。飲まなきゃ。で、飲む。このあたりで、これからどうすりゃいいんだ。となって、予定より早く病院へ行った。動悸がひどいから、薬の副作用でしょうか。と話したら、うーーん。そんなに副作用が強く出る薬じゃないから、たぶん、ストレスフルなための動悸だと思いますよ。って。言われた…。そうだったのか…。で、動悸を押さえる薬を処方。抗うつ剤は、戻してみた方がいいんじゃないかな。って。戻しなさい、とかきつく言わないのが今の先生のいいところ。とてもよく気のつく、話もわかってくれる、いい先生。この先生は今までで一番だと思ってる。やっといい先生につくことができて良かった。それでそれから３日くらいたって、やっと抗うつ剤が普通になってきて、ちょっとだけ普通に戻ってきた。はあ、良かった…。戻すのもちょっとキツそうな感じがしてたんだけど。なんとか、戻せた。。もう死ぬかと思うよね…。辛すぎて。疲れもそうだし。薬が抜けてしまう状態もそれもやはり辛い。でも、それでも今回は一時薬を抜いたのは悪くなかったって思ってる。なぜなら、休むことができたから。抗うつ剤きいてると、どうあっても頑張ってしまうのが私だから。もう、動悸がすごくて限界だったんだから、休むのが正解だったような気がする。薬を抜くと、なにもやる気が起きなくなって、(やる気というか力が出なくなる)、ひたすら休んで寝て過ごすしかなくなる。仕方ない…。って思いながらも何日間かは寝たり起きたりの生活をした。そうしないとダメだ。ってなんかわかって、そんなストレスもなく、寝てた。やっぱりそれで少し休めた気がする。だから結果良かったんだ、と思ってる。いろいろあるよね。不調をもとに戻すやり方は人それぞれだろう。まあ基本、休む。だろうけどね。とにかくなんかここしばらく、ネットで頼むもの、契約するもの、たくさんあったりして、そういうのも引き受けていて、そういう疲れもあったんだ。それもこの２、３日寝ながらもたまに起きてコツコツとすすめて、なんとか終了した。よく頑張りました。私。自分で誉めます。

とりあえず、普通に起こる家族のストレスはもう仕方がないことだけど、この天候、なんとかならんのか。いや、それこそ天災だからなんともならないのだけど。このブロク読み返してみると、前にピンチになったのって、２月だ。めっちゃ寒いとき。てことは、明らかに私の不調は天候に左右されてるってことだろう。最近、本当に異常気象だもんね。。だれにでも同じだけど、私はとにかく感じやすく疲れる質なので、本当にサバイバル、です、大袈裟じゃなく。死ぬのか？とか何回も思った…。とにかく一番の思いは早く秋になってくれ。そして来月は私も二度のワクチンを予定しているから、それが早く済めば、少しは安心してリラックス出きるようになるのかな。。夏さん、早く終わってね。悪いけども。。