無題

なんとかうつ抜けできそう…な感じがして来た。実際はまだまだなのかもだが。

予感、だ。

なんか、時間かかっていいんだ。と思えるようになった。疲れすぎたんだから、もういつまででも好きなだけ寝よう。嫌なことには耳を塞ごう。私が働かなくなったって、誰も困りはしないんだ。って、思う。そうしてどのくらいか経ったら、また起き上がれる日が来るんじゃないか。そう思えて来た。

お母さんも発達障害っぽいという話だけど、今すぐどうこうというほどやばいわけじゃないし、お父さんも今のところ働いているんだし。私が悩んだって仕方がない。お母さんが認知症じゃなくて良かったじゃないか。兄弟姉妹のことも、今はお姉ちゃん以外に誰も来てないし、このまま年末まで寝てれば、さすがにエネルギー溜まってるんじゃないだろうか。と考えることにした。

入院するかという選択肢も考えたが、やっぱり家じゃないところで寝る、のストレスを考えると、悩んだが却下。家で寝ていればいい。辛いときはレキソタンを飲めばいい。入院したって一緒だ。それに入院先が心地よいという保証はない。

とにかく私は事なかれ主義なのでそんな考えに落ち着いた。まあでも今回もたくさん泣いたなあ…。お父さんお姉ちゃんの前であんなに大泣きしたのは初めてだろう。あれで私がどんだけ限界だったか少しはわかってくれてたらいいけど。

まだまだ気持ちは決まっても身体はついて来ないだろうから、無理せずのんびり、ひっそりと生きていこうと思う…。