医者と病名探しの旅

医者変えたばかりだけど、また変えようかな〜と思う。

今行ってるとこ、名医ということだけど、なんかそうは思えない。いや、薬選び、とかの状態なら上手なのかもしれないけど。この間やっと私本人が行って話をしてみると、けっこう無神経発言をバンバンされた。例えば、A型作業所に行こう！目標にしよう！とか言われたけど、B型も行けない状態で、モヤモヤしてるのに、Aとか今は無理だって。Aに行けば、たくさん収入が得られる。将来安泰だ。とか当たり前にわかってる事を言う。そして、親はあと20年したらいなくなるんだよ。とまたまた分かりきってる事を、教えてあげる的な感じでいう。こっちはそんなこと覚悟してる。言われなくとも。その辛い事実を、こちらの反応も何も見ずにベラベラと一方的にしゃべられた。不快、である。私が現実を直視していない、将来のことを何も考えていないなら、そういう厳しいことを言ってもまあいいか、と思うが、こっちの気持ちは聞きもせず。これって精神科医として致命的なんじゃないか。私が何も出来ていない状態、ならば引きこもり。と判断。そして、それなら社会に出さねば。そのために少し厳しいことを言ってみよう。って思ったのかもしれないが、全くの検討外れ。もう少し患者が毎日何をしているか、どういう気持ちで日々を過ごしているか、など聞くべきだろう。分かり切ったこと、今の段階では到底出来るはずもないことを、正しい！みたいに言われるのは本当に落ち込むよ。出来ないのに。やりたくても。刺激になるどころではない。ほんと、落ち込む。。

だから無神経な人はイヤなので、病院を変えようかなと思っているのだ。もう少し近い場所で、そこまで素晴らしい！という先生でなくてもいい。特に害がなければ、もう、ふつうであれば。それでいい。だいたい素晴らしい、と思える医師に会ったことがない。精神科以外の先生なら、いいな。悪くないな。という医師は少しはいたが。地元の呼吸器クリニックの先生とか、たまに通っている皮膚科の女医の先生とか。でも精神科はね〜〜難しいよ。この前やめた県立の病院に、まあ悪くはない。という先生がいたけど、辞めちゃったし。というか異動で変わってしまった。残念な事に。なのでこれからしばらくは相性の良い医者先生を探す放浪期になるのかもしれない。仕方がないが、やるしかない。それとともに、私の病名を診断をつけるべくどこかの大きな病院に通う生活を始めようかと思っている。病気になってもう20年近くになるのに、未だに病名がわからないのだ。もしかすると何かの身体病なのではないか。と前々から疑っている。だからその、これではないかと疑っている病気の診察をしてもらえる、割と大きな総合病院に行くかな、と、やっと重い腰を上げようかという気持ちになっている。やっぱり、この病気だから、こう、という指導をしてもらえないのは辛いのだ。自分が自分の主治医だ、と長年思ってきた。だって外から見ても他人は何もわからない。調子が悪くなくて、普通にしていると病人扱いしてもらえなくて、それが辛かった。弟の事件もそれが一つの原因だ。と思う。〇〇病なんだから、無理できないよ、って言えないもん。なんか元気じゃん。って思われると、結果本当に辛い目を見る事になる。だから、何病かはわからないけど、、っていうのはもう終わりにしたいのだ。まあ少なくとももうアパートを借りる約束は取り付けたので、家でピンチの時は避難所が出来るわけだが。まあされたことを考えるとそれは当然の話。そこから更に病名探しの旅に出るのだ。これから。次から次へと乗り越えないといけない壁が登場する私の人生。でも、今はまだ母が健在。父も少〜しだけ働いている。なので今のうちに頑張ってできる事はやろう。少しでも快適な生活を送りたいから。今後のためにも。