どこまで言えばいいのか…

認知症のお父さんの症状が進んできたのは仕方ない。悲しいけど。今悩んでいる問題は、コロナでずっと会えていないきょうだいたちにどれくらい伝えたらいいのか。ってことだ。最近よく考えてしまうこと。

お父さんの認知症、進んだよって、わざわざ言う必要はあるのか。うーん。やはりそれはあるような気も…する。だって会った時にショックじゃない?久しぶりに会ったときに、ものすごい進んでたら。そして今、離れていて、父親のことを知りたいって気持ちははないのだろうか。とか考える。そして見守っているこちらのの気持ちもある。やっぱ進んだのを確認するのはつらい事だから、このつらさをみんなで分かち合ってほしい。ってことを思う。それは確実にある。。ほんとにかなり。でも離れてるみんな、それぞれ日々の生活もあるし、悲しいことは知りたくないってとこもあるかもな。でも…。本当に言わないほうがいいのかなぁ~。。しかし実際、きょうだいの誰も積極的に、最近どう?お父さん。とか言ってくる人いないんだよね。それって普通なんかな。。そりゃあ辛いことをわざわざ知りたくないというのもあるだろう。では他の家ではどうなんだろう。たとえばもしこれがガンとかだったら、命に関わる病気だから、いろいろ調べたり聞いてくるものかもしれないけど、認知症ってとりあえず命には関わらないもんね。だから…みんな特に知らずにいて、現場任せっていうか。。現場っていうのはひどいか。

とにかくここ数日でもガンガン進んでるんだよね。こんなに早く進むとは、ここまでとは思ってなかった。でもお父さん元からアスペルガーだと思うから、そういうのでも進みやすい要因はあるだろう。私は父にはもうこわくて関われない。話しかけられない。何を言われるか、というか、。なんかこわい。振り返ると一昨年の年末で父と関わるのをやめよう!って決断したとき、たぶんもう認知症だったから、そういう、通じないというのをなんとなく感じて、こわくなって関われなくなったんだろうな私。って思う。最近になって思う。関わるのをやめる前は酷かった、ほんとに。もう普通じゃない感じで。お父さんもなんとなくイライラしてたんだろうけど。でも私正面から向かっていって死にそうになったもん。で、これはダメだ。と思った。死ぬ。と思った。だからもう生活から外してしまった。そうしないと生きられなかった。なのでそうにまでなったから、今になってもかわいそうだな、とは思っても、ごめんね的な感情はあまりない。。冷たいかもしんないけど。

しかしお母さんはやはり強い。ダテにあのお父さんと結婚し46年も離婚せずにやってきただけある。強い。まあ、じゃないと子供6人も育てられるはずもないから当たり前なんだけど。とりあえずお母さんがタフな人で良かった。いま心からそう思っている。いろいろお母さんも私に対していい加減な所があって、今まで、特に最近ゴタゴタしてイヤな気持ちになったりもしたけど…。でもここに来て、強くて優しいお母さんの底力が全開。という感じ。頼もしい。お父さんが病気になっても、私がとりあえずの安定した調子を保ててるのは彼女のおかげだ。なので私は彼女のサポートをするのみだ。もうそれに集中。それしかない。結局のところ。結局その結論に行き着く。きょうだいには、言えそうな雰囲気のとき、話していてなんとなくそんな話になったときにさりげなく、現在の父の状況をソフトに伝えていけたらいいのかな。うん。あんまり聞かれてもないのに、こちらからこうだよこうだよって、言わない方がいいだろう。こっちとしては、聞いてきて欲しいんだけど。やっぱり押し付けはよくないよね。。本当に幸い、お母さんと私、二人いるんだから、励まし合えるんだから、有難いことなんだ。って、考えよう。そのうち、全国に散らばってるきょうだいの、ワクチンが終わった家庭から帰ってくるだろうし…。そう遠い未来ではないだろう。それまで、なんとか頑張ろう。もちろんそこで終わりというわけはないけど。