調子悪いときって

調子悪いときってやなこと重なる。ていうか調子よければ流せることも流せなくなるっていうのが本当のところだろう。

母の友達で最近ずっと精神的に調子悪い人がいる。その人自身というか家族の環境のせいだから、同情してしまう。息子さんは統合失調症のけっこうひどい状態。旦那さんはモラハラ気味。それで鬱のような状態になってるらしい。母の友達のその奥さんは。前にチラッと聞いただけでも私のような神経弱い人にはとても、…聞くだけで辛くなるような感じ。環境が。その奥さんが最近週3くらいで電話してくる。母の携帯に。大丈夫なのだろうか。心配でたまらない。その奥さんは古い友達なので私もよく知っている人だ。すこし家を離れたほうがいいのじゃないだろうか。って私は思ってしまう。旦那さんと息子さんのことを少しほっといて（息子さんは入院している）、入院してゆっくりしたらいいんじゃなかろうか、と思う。でも母はそれはちょっとできないのよ〜。って言う。それなら私がとやかく言っても仕方ない。って思っているけど、今日また彼女から電話があり、母は1時間ほど話し、ああ…疲れた。。と言っていた。しょっちゅう言うことだけど、私は頭が少しおかしくなってる、って彼女は言うらしい。そんなこと聞かせられたら、私は心配になるに決まってるじゃん。辛いしさ。だから私は入院したほうがいいと思う。無理ならもう私に彼女の話しないで。って言った。でももやもやしてしまって、彼女が心配で仕方なくて、つい姉にラインしてしまった。大丈夫かな〇〇さん、って。いやいいんだけどね。そしたら返事は、いろいろ聞いてくれたけど、まとめると、聞くの辛いと言って詳しく知らないん（それは悪くないけど）だから、正義感からだとしても、手は出せないし意見することも時には相手にとって理不尽なことになり得る。それで動いてもいい結果を生み出せるとは限らない。って。まさに正論。正論のかたまり。でした。私が彼女のことを可哀想と思うのはやさしいけど、要らぬ心労になるよって。まさに、その通り…。なんだけど。何故なのか、ストンとは心に入ってこない。なんとなく愉快でないのだ。なんでなのかなあ。あまりに正論でぐうの音も出ないからなのか。考えてもそこのところがわからない。今ホルモンがおかしい時期だからなのか。姉よりも私の方がそのおばさんと少し親交があったことがあるからなのか。（近場で昔バイトしてた時一緒だったことがあるのだ。）よくわかんない。でも本当に彼女のキツい話は私の神経には負担がありすぎなんだけど、彼女が苦しんでいるという状況はちょくちょく入ってくる。いらぬ心配するなと言われても。。無理だよ…。確かに詳しく状況知らない私の意見が通るわけないって思うけど、私なりの彼女に対するきもちなんだ。お姉ちゃんは頭がいいけど、論文みたいなことを言うから、なんとなく白けてんのかな。私。それすらもわからない。自己分析は得意のはずだけど。

ついでに今日は、上の妹から提供してもらった話の絵本がようやく仕上がったから、コンビニにカラーコピーに行ったら、ぜんぜん写りが弱くて、薄くて…。色鉛筆ってタッチがぜんぜん出ないんだよね。本物みたいに。それで、長編だったのに、またコピーが上がったやつに手入れないといけない…。って心の底からガックリきちゃって。なんか今だからこんなに堪えるのか…。イヤな気持ちが充満してしまって。。で、こんなこと思ったの、めちゃくちゃ久しぶりだけど、酒でも飲みたい〜！！って思ってしまった。まあその思考は普通に近いから不健康ではないのかもしれないけど。

はあ…。本当にこの時期イヤだ。早く終わって欲しい。