両親の憂鬱

お母さんがカリカリしてる気がする。私も一緒かな。カリカリしてるのは。

自分のせいの気もする。お母さんが余裕ないの。なぜかって最近お母さんのケアレスミスが多い気がするし、元からだけど言い訳が多いから、いちいち怒ってしまうから。私が。私も自分にも厳しくて他人にも同じように厳しくしてしまう性格だから、それはよろしくない。と思ってはいるけど、つい、怒ってしまう。お母さんのミスはともかく、なんか姑息（私にはそう感じる）な言い訳が嫌いだ。もう71歳だからいろいろミスしたり覚えてなかったりは当然だ。でも、あ、お母さん覚えてないんだ。って思ってたら、いいや、こうだった！！やった！とかやってない！とか怒りながら違うこと言うから。それで、いや、違うよ。って言ってもなかなか納得してくれないのでイライラしてしまう。だから、つい、お母さん覚えてないんだね。とかちょっといじわるっぽく言うと、また機嫌を悪くする。よけい状況は悪くなるだけだ。私の言い方もキツイんだろう。それも自覚している。でもミスされたり、記憶違いのことを、こうだった！とか言われるとムカっとしてしまう。ここは若い私が大きな心で対応しないといけないんだろうな。とは思う。でもなかなか難しいのよね。。私は病気で家にいる身。それは甘えかな。これ系のことを考えるといつもこの点で行き詰まる。私は働くこともできずに家にいる。独り立ちに失敗した、子どもだ。親からすれば。でも現状若い私の方が出来ることもたくさんある。だからお互い持ちつ持たれつ。自分のできることをやりあって支え合えばいいんだ。っていつも思っているけど。でも老いた親を気遣う…のは、もちろん子供のするべきことなんだけど。なんていうか。うまく表現できない。しかし私も回復傾向にあるのは事実だ。もう少ししたら私と親の立場が逆転するのかもしれない。まあ経済的には逆転するのはもう無理だろうが。時間的にも。どちらにしろ本当に親が認知症とかになったら私一人では現状対応するのは不可能なので兄弟の力を借りることになるだろうけど。。とにかく老いてきた親に対して結構しんどく感じることも多いのが事実な最近の私…。お父さんなんて本格的な認知症になるのはもう秒読みかな〜って思っている。何をやっても文句しか言わないし、食べるものの好き嫌いがいっそう激しくなってきている、らしい。私は関わらないと決めているから、全部聞いた話。みそ汁も嫌いだと言い始めたらしい。え〜？何食べるつもりよ、これから。ツッコミどころ満載。またそのヤバくなってきた父の相手を母一人でしているから、ストレスもすごいんだろうな。少しは申し訳ないと思うけど、私にはあの父はもう無理。アレルギーのような感じになってしまっているのだ。なので、離婚しないなら母が自分で頑張ってもらうしかない、と思っている。離婚したら？とか何十年も前からなんども言ってるけど、生活できなくなる。っていうのが母だ。そういう人だ。父には認知症予防とか、これまでいろいろなことを薦めたり、提案したりしまくってきたけど、聞く耳持たないから、もう仕方ない。なっても。私もこんなに親がしんどいなら家を出ればいいんだけど…。でも今の私にはやっぱりまだ無理だ。しかしこれからもっと良くなったらそれも不可能ではなくなるかもしれない。それを少し期待しながら、あともう少しは両親と暮らす子供としての務めをしていくしかないのだなあ。