希望がない

希望ない…。って感じ。

コロナのせいもないことはないけど、家が末期的に希望がない。

お父さんはまだいい。認知症だけど。

お母さんだ、絶望的なのは。

なんでああなんだろう…。どうにかなんないかなー。ってまあ、お母さんしかいないからそうなるんだけど。でも、どうしようもないもんなあ…。今の状況。他に行くところもないし、会う人もいないし。グループホームに行くから！って何かあるたびに言うけど、実際それを実行に移すのは容易なことじゃない。それがわかってきた。最近。なんでって、私病気だから。家以外のところに住む、のは…。難しい。かなり。頑張ってやってみよう。かな。って思っても、ここじゃないところ。ここじゃない部屋。。まではいいけど、どんなふうに外出できるのかな。どんなふうにお風呂はいるのかな。いろいろ心配がたくさん。馴染めるのか…。って。健康なら…。どこにだっていける。集団生活も、苦手だけど、まあ、やってみるか！ってきっと思える。と思う。でも、今の私は。作業所で働けるのかも、わからない。外出も、調子のいい時しか、行けない。スタッフさんにわかってもらえるのか。不安で仕方ない。最近皇后雅子さまの記事を読むとなんか泣けてしまう。体調を整えて臨まれた。とか、めっちゃ頑張ってる。みたいなのを読むと、そうだよね〜〜つらいのよ、簡単そうに見えるこんなことだって。って。泣きそうになる。でも雅子さまは天皇陛下がとっても、ものすごく味方でいてくださってるから、正直ものすごく羨ましい。お立場からすると一般人の私より物凄いプレッシャーがおありだろうけど、一人の人としては、病気の人間としては。家族の中に、完全に頼っていい人、頼れる人がいてくいれる。すごく、羨ましいと思ってしまう。

私にとってのお母さんもそうだったはずだ。ちょっと前までは。でもなんか最近は変わってしまった。それは加齢のせいかもしれないし。お父さんが認知症になったからかもしれない。でも、もとからそういうお母さんだったのかもしれないとも思う。今まで私に余裕があったから、我慢できていただけかもしれない。またお母さんにも、それは当てはまって、余裕があったから？今みたいににミスばかりしないで、言ったら逆ギレ、みたいなことにもなってなかった、だけかもしれない。。とにかく、今の状態はしんどい。とてもしんどい。外はコロナ。家は認知症の父といつもケンカばかりの母。。せめて、母とケンカしないのであれば、やっていけそうなのに。私も生真面目で正論ばっかり言ってるから、ダメなんだろうなって、思う。けど、なかなか変えられない。特にお母さんはいい加減な性格。つい言ってしまう。いろいろな所で。それで、突っ込まれた母は、ムキになって、怒る。怒るから、私もキレ返してしまう。いいことなし。。ほんとどっか行きたい。けど、行けないんだ。。だから、希望がない。と思ってしまう。まだ私は絵を描いたりしてるから、少しは恵まれてるのかな、とか考えてみても、つらいのは変わらない。いや、やれることがあるのはいいんだけど。でも普通にしゃべって笑って。ってことがすごく少なくなってる、このところ。本当にグループホームに行けたら、いいんだけど。とにかく、月曜になったら市の福祉課にでも電話してみようかな。本当は行くのがいいんだろうけど、体調面もあるし、コロナもあるし。うん、まずは電話だ。相談に乗ってもらおう。じゃないと今のままじゃ八方塞がりで、たまんない。。