家を出るか迷う

最近、お父さんの認知症ももちろんだが、お母さんのいい加減さに毎日突っ込んでしまい疲れる。前もこういうことあった。で、やっぱりそうなると、私はもうグループホームに行くがいいのか。と考える。今またその心境だ。

お父さんと基本話さないので、私がここにいることで、お父さんにいい影響はないに決まってる。でも、それで特段悪影響とも思えない。(そう思いたいだけかも)　ただ、私とお母さんが険悪になると、お母さんがショボンとなるし、結果家庭内の雰囲気悪し、となる。とすると、お父さんにも影響するような気がする。出て行った方がいいのか。いや、もう出た方がいいに決まってる。とまで考えることが増えた。最近。この考えには私が病気であるということももちろん関係がある。私自身の将来のため。この家を出ることが私にとって大きな意義を持っていることは明らかだ。この先どうやって生きていくのか、どこで、誰と。これを考えない日はほぼない。それでも、両親と仲良く暮らしているあいだは、ま、いっか。そのうちなるようになる。くらいで生活していた。でもいざ、両親、家庭内において私がいない方がうまくいくのか？と思うと、一気に家出の方に気持ちがいってしまう。今なんだ。きっと。とか思ってしまう。

しかし、はい、じゃあ出ます。って、なかなか決断出来ない。認知症の父と、いろいろいい加減になってる母、まあ、やっていけなくはないだろう。と思う。生きてはいけるだろう。でも…、ちゃんといろいろ回るんだろうか。掃除や、ココの世話なんかも、手がいくだろうか。。コロナにかかってしまわないだろうか、、etc。心配の種はつきない。私は世話焼きだ。元気なら、とことん、気のつく限り世話をやくタイプだ。家にいるといつもそうする。自分で満足するまでやっている。でも別にここまでしなくたって生きていけるのはわかってる。でも…。私が去って…。心配なんだよね～。。ほんと。せめてコロナ禍でなければ。父が認知症でなければ。もう少し迷わず決断できる気がするんだけど。そういうのは言い訳だろうか…。私はたぶん決断力がない。受験とか学生のときとか、やらなきゃいけない。と決まったことはやっていたけど、社会人？かな、になった途端に病気になったもんだから、それから今に至るから、なかなか、、えいやって、決められない。いや、経験じゃなくて性格なのかもしれない。とにかくもう、飛び出してしまえばいいのだろうけど、私が出た後で親がコロナになったりしたら、後悔するかもしれないな～。。まあワクチン打ってるから大丈夫と思っていいのかな…。

う～ん。。

もうしばらく悩むことが続きそう。