認知症の家族の洗礼

私はカトリックなので幼児洗礼を受けているのだが、この度有難くも、認知症の家族としても洗礼を受けてしまったようだ。

とのところ毎日のように涙を流している気がする。疲れて、だ。

お父さんに。というか、お母さんにというか…。

元を正せばお父さんに、のはず。認知症なのはお父さんなのだから。しかし、疲れていると余裕がないからだろう、妹の言葉に疲れて泣き。お母さんの態度に疲れて泣き。泣いてばっかりだ。元から病気である身。大丈夫か自分。心配する、自分で自分を。

もう本気でグループホームに行かねばやばい。と感じる。お母さんに手が出るようになってきたからだ。まだ理性を保って、大丈夫な感じでやってるけど、いつか悲劇になったらどうしよう。と考える。お母さんも歳だし、すごく疲れてる。もっとこうして、ああして。と言っても忘れる。たとえ向こうがひどいことをしたと私が思っても、結果手が出てしまうのがこっちなら、もしそれで何かあったら、車で人を跳ねたら100パー車が悪いみたいに、こっちが悪いことになってしまう。それは避けたい。是非とも避けたい。なので自分の身を守るために頑張って家を出たい。と思う。それでお母さんは楽になるのか、辛くなるのかはわからない。でもお父さんはそのまま変わらずなのに、私とお母さんがとても雰囲気が悪くなって、喧嘩ばかりしていたら、お父さんにもいい影響があるはずはない。だから、私は外に出たほうがいいんだろうと思う。切に思う……

今まではお母さんとそこそこバランスをとってやってきた感じだ。でもやっぱりお父さんがだんだん進んできて、けっこうやばいことを言うようになってきた。そうすると、お母さんも疲れて私への態度も適当になってくる。そうすると私が反応してしまう。私は誤魔化されたりテキトーって感じの態度を取られたりすると怒ってしまう性格だ。この私の性格のせいでお母さんもやりにくかろうと思うことはある。でも性格はそんなに変えられるもんじゃない。少しくらいなら我慢してきたつもりだ。でも足りてないんだろうなって思う。私はまだまだ療養中の身であることもあるし。そこまで余裕もない。だから、やっぱり無理がきたんだろうなあ。限界かなあ。と思う。今まで、どこまでやれるのかな。とこわごわ思ってやってきた。いつかダメになるかなって。でも、本当にもうここまでなのかな。って思う。お母さんがもう少し気の利く性格だったら。兄弟姉妹がみんなもっともれなく優しかったらな…。とか思うけど、そんな全てが理想通りに行くわけがない。そんなもんだよ、人生って。て感じ。そうそう、ここにきて感じてることが一つある。女の子より男の方が優しいんだな。って、すごく思う。お姉ちゃん、妹2人より、弟2人の方が最近全然優しいんだ。いや〜そうなんだなあ。ってここのところ意外に感じてることだ。これはうちの場合だけかもしれない。男の方が出来がいいとかじゃ決してない。女の子たちだってバカじゃない。ちゃんといい大学出てたりしてる。でも、細かいことに口を出されたり、こっちの手落ちと評価されたりすることがある。（悲しいことに）、だけど弟たちはそうじゃないいんだ。大変だね。って基本ねぎらってくれる。私がふだんよく連絡取ってるのはやっぱり姉妹ばかりなので、弟の方が優しいというこの事実になかなか気づくことができなかった。でもここにきてそう感じる。何気ない言葉に救われたりすることもある。姉妹のみんなも優しい時は優しいんだけど…。たまに厳しいことを言われるんだよね。。辛いよ。でもそれはやはり、親しいからこその、つっこんだ意見というか態度なのかもしれない、と思う時もある。でも、やっぱり基本とことん優しくして欲しいんだ。こっちは必死なんだから。。でももう言わないようにしようと思う。そういうリクエストのようなことや、こっちの現状なんかを。基本言うまい。もし聞かれたらいうくらいにしておこう。無駄に傷つきたくない。もうこれ以上。妹たちからは、平常通りの、可愛い甥姪、親にとっては孫たちの可愛い、和む写真や動画を見せてもらえたら充分だ、と思う。本当それだけでも救われるしね。

とにかく明後日にはグループホームの見学の予定。ここは前にも行ったところで、悪くないな。と思ったところだ。前は踏ん切りがつかなかったけど、今はまた状況が変わってきたので気持ちも違うかもしれない。いい方に行けばいいなと思う。もしやっぱダメかなと思っても他の所も当たってみようと思う。それまでは、決まるまでは、少しでもいい空気でこの家で暮らせるように、ここはもう神様にお祈りするしかないと思う。一応カトリックなので、そんなに信仰深い方じゃないけどお祈りの仕方は知ってるつもりだから、ちゃんと届くようにお祈りしよう。神様、どうか力を貸してください。