無題

ここのところ美容院に行けなくて自分で髪を切っている。とてもヘン。て、まあ、ちょっと前まではそこまでへんではなかった。そんなに短くはしてなかったし。もし私が働いてたらちょっと恥ずかしいかな、くらいで、店とかの外出なら全然平気なレベル。でも今はマジで恥ずかしい感じになってしまった。この一週間くらい前にもうサロンにいこう、これ以上は無理だ。と思って予約をいれていた。しかしその１日前くらいにあの騒動が勃発してしまい、行ける感じではなくなってしまった。ショートだし、これ以上は無理。素人には出来ない。って思ってたから行こうと思ったのに…。あの事件でこりゃあサロンは当分無理だわ。って感じになって、伸びて多い髪の毛がジャマで、つい、もういいやって感じでまた自分で切ってしまった。。やっぱ、ダメだね〜…。男なら…外出れるかな？？ってレベルになってしまった。。ま、いいけど。髪なんてすぐ伸びるから。私はもう最近ココの毛もハサミで切るし、お母さんの髪も切るし。なんでも自分でしてしまう。でも他人の（犬も！）髪はまあ良くても、自分の髪をうまく切れるわけない。ましてやショート。私は前も自分でやってその後サロンに行って切り直してください。って言ったことあるんだけど、担当の吉田さんも、僕は自分の髪は切れないですね〜〜。って言ってた。だから無理な話。だから仕方ない。今だもん。

ここのところ全く気持ちが安定しない。当然だけど。妹の子供のピアノの先生の動画が好きで、要するに彼女の演奏が好きで、動画を何本も送ってもらって聞いて心を慰めらてもらっている。あとはひたすら、でもないけどミルクボーイのネタを見ている。ミルクボーイは面白い。競歩のネタもいいし、滋賀のネタもいい。とにかくなんでも面白い。笑える。笑えるってことは生きてるんだな〜とか思ったりする。

もう家を出ようと決めた。一人暮らしを待つ余裕はないなと、グループホーム に行こうと思っている。本気で。もう両親に私を支える能力はない。また私にももう両親を支えられる力がない。と痛感したからだ。寂しい。すごく寂しいけど仕方ない。いつかはこうなるはずだった。と思う。たとえば私が両親が本当に老いてしまう前に全快すれば、何か違う展開があったかもしれないけど、多分そうはならないってわかってたし。そうなら、二人ともまだ一応元気な今のうちに私は家を出たほうが後々のことを思うと安心だ。やっぱり兄弟が協力的ではないっていうのが直接の原因なんだけど、でも本当に両親がこの先もっと年をとっていくのに、病気の私一人が見ていくことは難しい。なら今のうちに出て、兄弟みんな離れて親を見ていけばいい。そうするのが正しいし、私の負担がとても減る。だから寂しいけどそうしようと思う。去年の年末か年頭に、一度グループホームに行こう！って思ったけど、実際その時はまだ行けなかった。行ける状態じゃなかった。私自身が。でも今はいけると思う。私が辛いのは環境のストレスのせいで、体的にはどんどんよくなってきてるんだから。だから、少しだけ時間をかけて、気持ちを本当に決めるだけ。幸い？コロナでまだまだ誰も帰ってこない。じっくりと心を決めようと思う。最後まで（家を出るって意味で）神様は私に猶予をくださったんだなって思って、感謝してゆっくり気持ちを固めようと思う。これからのために。あ〜でも寂しいのは変わりないけど。