死んでみようかなと思った夜

昨日の何気ない妹のメッセージから具合が悪くなってしまって、どんどんサイアクに。もうどんな些細なことでもちょっと言われると、もうすぐ→あーもー死にたい…。になってしまう。この間までハッキリ言って死んでいたので、今すこし回復して生きているのがたまに不自然に感じる。あれ、私まだ生きてんの？とか思うこともしばしば。楽しいこともなくはないが、それはうわべだけだ。そして毎日必死でやることを探している。綱渡りしながら生きているような感じなのだ。だから少しでも将来の不安などを掻き立てられると、あーもう死にたい。って。なる。今現在も将来的にも希望がない。近くの試練として、年末年始に家族が大勢やってが来るのが怖い。生き延びられる気がしない。辛くて辛くて昼間から眠剤を４個ものんでしまった、素面でいられない。夜になって今度は9個のんでみた。死ねたらいいなーって。でも逆に目が冴えてきた、不思議なことに。ネットで調べたら、ものすごい大量のものをのまないと死なないと書いてあった。ふーんそうなんだね。じゃあこれからまた飲むかな～～。でも今日は今日でもうこれでいいか。って気もしてきた。またもっと辛い日に襲われたらその時は13個くらい飲んでみようかな、死にたいという目的で飲んでも、以外に眠剤の効果で気持ちが落ち着くこともあるんだよね。

まあそれはそれで恩恵として受け取っておけばいい。今の絶望的気分が和らげばまだ少しは生きられるかもしれないからね。それにしても、ここまで冷静に今から死ぬんだって違和感なく感じたのは初めてだ。これからどのくらいの余生が残されているのかなあ。わからない、ほんとに。