3キロ増量

太った。単純にふとった。

理由は単純明快。夜中に食べるから。しかもお菓子。

わかってはいるんだけどなかなか改善しない。自分の意思の弱さという事にに尽きるのだが、その他にも理由が二つある。一つ目は薬。どう頑張っても夜型の生活になってしまうのだが、薬のせいでそうなっている可能性が高い。薬が強すぎて次の日まで残って、眠気がすごくて、早起きが難しくなっているのだ。病院を変わってから、体調が整わない日が多く、母に行ってもらうことがほとんどで、薬の調節ができていない。もっとちょうどいい、自分にあった眠剤に変えたいと思っているのだが、出来ていない。遅く起きると、早寝が難しい。寝る時間がずれ、また夜更かし…と、連鎖してしまう。そしてもう一つ理由がある。父との関係だ。父とすれ違って、顔を合わせないようにしないと、もう一緒の家には住めなくなってしまっている。やはり昨年からの仕打ちと、嫌悪感。言われたひどい言葉。そして現在も変わらずの口の悪さ、性格の悪さ。絶対に、無・理。である。本当は引っ越したいのだが、お金事情と今のウイルス騒ぎの中で、それは少し現実的ではないのだ。なので引越しはとりあえず先延ばしだ。それで昼型の健康的な時間に生活しようとすると、父と、起きてる時間がだいぶん重なり、リビングの時間を分け合わないといけない。それはかなりストレスなのだ。だいたいは私がご飯の時間をずらし、空腹に耐えたり、ちょっと早いけどあんまりお腹空いてないけど、食べる。みたいになるからだ。けっこういやな事なのだ、ちょうどいい時間にごはん食べられないのって。だから、今の昼2〜3時に起き、夕方のみご飯の時間をずらし、夜中にいろいろ活動して、明け方寝る。というのが一番ストレスがないのである。私にとって。

まあそんな感じで夜中に活動している訳なのだが、それはそれでとても充実している。最近ずっと絵の練習をしてるし、この前はマスクを作ったり。たまにはいつしてもいいような風呂場の掃除とか、リビングの拭き掃除とかしたり。けっこう楽しんでいる。ハッキリ言って。もとから朝型タイプではなくて夜更かしは好きな性格だ。特にストレスではない。し・か・し。なのだ。夜中に絵とか描いてると、お腹がすくんだよね〜。じゃあ適度な夜食とかを少し、食べればいいじゃないか、となるんだけど。そこで、お菓子を食べてしまうんだよね…。はい、これは私の意志が弱いです。それだけです。もとからいろいろストレスがあるときは、夜中にお菓子食べる、っていうのが私のストレス解消法だったのです…。そういうときはやっちゃった次の日だけ節制して太らないように気をつけてたんだけど…。今は毎日夜更かししてるから、もう慢性的に食べてしまっているのよ。。なんか夜中になると、ロックが外れてしまうというか、タガが外れてしまうというかね…。はい、ダメ人間です。それでも余りにも昨夜は沢山食べてしまったな！となった次の日には、朝ご飯少なーくしたりはしてるんだけど、…でももうそんなの、焼け石に水、ですよ。1月の半ば過ぎくらいから今の生活スタイルになってきて、充実感は出てきて幸せではあるんだけど、体重は…体重は…増加の一途、です。ああ…去年の今頃はめちゃ痩せてたのに。もう、春なのに。この腹。この足。鏡を見ると悲しくなるこの頃よ。なんだろう、去年はずーっと精神的に辛かった。やはりずっと辛いっていうだけで、エネルギー消耗するのかなあとか思う。それに精神的には辛くても体は動かしていたもんな。そりゃ太らないか。。今は精神的には少し落ち着いてきたけど、体調が安定しなくて、すぐ疲れて横になったりしている。寝込まなくなったの、結構最近だ。そういえば。いつのまにか寝込まなくなってる。。ついこの間まで布団で横になってたもんなあ、昼間から。あーそうなんだ。外出もしていないし、運動量が単純に落ちているのもあるか〜。それでいて夜中にはお菓子を…。そうですね、そりゃあ太って当然です。本当、3キロは増えたよ…。ジーンズとか、パンパンです…。でも、まだ、入らなくなってはいない。せめてここで止めたい。サイズアウトだけは免れたい。はあ〜でもどうすりゃいいのか。とりあえず今度の病院で眠剤変えるかな。家のことはまたその時考えるかな。とにかくデブを食い止める。これが今の私の最優先事項だ。（これなのか？本当に）

午前中のお日様拝みたいなあ…。もういいかげん。春だしね。。…ってそれもこれ系の病気の人にはちょっと辛いんだけどね。まあ、痩せるためにがんばろー…。