良くなってきたのかな

今日夕方なぜか急にガクッときて、なんか体も心もつらいな。と感じた。お母さん以外の人としゃべりたい。子ども、甥姪とふれ合いたい…。外に出たい…。いろいろな気持ちが涌き出てきた。家も父との関係があって、心からは安らげないし。なんか、神経が張りつめていてきつい…。と、そういえば昨日の夜あたりからすごくそういう風に感じて息苦しかった。何だろう突然。とちょっと混乱。今朝たまたま上の妹からのFaceTimeで久しぶりに妹としゃべって、もうすぐ一歳のAちゃんを見た。可愛かった…。子供のいろんな話も聞けてすごく楽しかった。。でも、なんか心は落ち着かない。一層焦るような感じ。そのあと午後からディスカウントストアに買い物に行き、帰ってきてからも手持ちぶさただったので、母と二人で庭木の剪定をした。すっきり。全部ではないけど。たくさん、働いた。それに、出掛けられたし…。喜ぶところだ。でも、なんか神経が張りつめたまま。ふと、子ども、子どもに会いたくてたまらない。という、気持ちにかられた。癒されたい。と。とりあえず、二人の妹にLINEして、たくさん子どもの写真動画くれーと入れた。幸い二人ともすぐ可愛い子どもの画像をたくさん送ってくれた。晩ごはんも食べずに自室でずーっと甥姪の写真を見て、なんとなく自分のことがわかった。良くなってきてるんだ。普通の人までじゃなくても、とても調子を落としたその前、普通に私なりに活動してた時くらいに戻りつつあるんだ。と。だから、外に出たい、とか甥姪に会いたくてたまらない。という、今さらながらのコロナのよくあるストレスをようやく普通に、一人前に感じるようになってる。今までは調子悪すぎて、籠って寝てる、が普通になってたから、出掛けられないとか会えないというのがどうってことなかった。自分のやりたいことだけやれて幸せだった。でも、今は外に目が向き初めている。作業所に今どんな状態か聞いてみようかなとか、ヘアサロンに行きたいなとか。でも、コロナで行きにくい…。って感じ。そして家の中では父とのすれ違い生活だ。相変わらず。それで、神経が張りすぎてものすごい疲れや、不安定な気持ちになってるんだな。と、夜になったころ、そうやってやっと自分のことがわかった。そっか…。良くなってきたからこそ、欲が出てきて、自粛が辛いと感じてきたんだ。まあそれっていいことなのかもしれない。たぶんいいことだ。快復してきたんだから。しかし、やはりストレスだなあ…。どこかに行きたいな、といろいろ考えても、依然としてコロナなので行動が強制的に制限されてしまう。それはみんな同じだけど。我慢してるんだよね。みんなも。にしても、新しいこともなかなか出来ない、しゃべる相手はお母さんだけ。うーん、いい加減に変化がほしい。とりあえず、もう手帳とるって決めたから、市役所でも行こうかなあ。で役所の人と話す。役所の人かい。だけど、福祉課の人ってみんなやさしいんだよね。うーん、だからまあ、手帳とる手続きとかしたり、作業所に久しぶりに連絡入れてみたりしようかな。コロナだけど、今んところは絶対出ちゃいけない！って感じではない。マスクもたくさん常備してるし、私なりに社会復帰していくことを始められそうなのかも。それなら、とても用心して、やるべきことをやっていこう。それしかないな。うん、がんばろー。